el psicólogo y escritor Walter Riso (Nápoles, Italia1951), es doctor en Psicología, especialista en Terapia Cognitiva y Máster en Bioética, con más de 30 años de experiencia en el ámbito de la psicología clínica y la formación, a través de su cátedra universitaria entre España y Latinoamérica. Es autor de más de 20 textos científicos y de divulgación, traducidos a más de 10 idiomas, que le han convertido en autor superventas de títulos como “Pensar bien, sentirse bien”, “Filosofía para la vida cotidiana”, o “Amar o depender”. Sostiene que “la escuela debería incorporarse dos nuevas asignaturas: “Aprender a perder” y “Amor propio”. De esta forma podríamos enseñar a los niños, las claves de las relaciones sanas, lejos de la dependencia emocional, el abuso y el sufrimiento”.
El profesor Riso “especializado en terapia cognitivo-conductual y en bioética con formación en teatro y filosofía, este autor pretende promover la salud física y mental mediante la autoreflexión y el afrontamiento realista de las situaciones”. Como educadores, es importante escuchar que el profesor Riso nos dice que tenemos el desafío de ser personas con amplia tolerancia a la frustración, al dolor, a que las cosas no nos salgan como queremos una y otra vez; que necesitamos caminar el camino del “desaprender”, pues “en ninguno de los manuales que están saliendo ahora para ser feliz te dicen que hay que rebelarse contra las normas. Ser desapegado es, en cierto modo, ser un subversivo del orden establecido. A mí me gusta el concepto de subversión entendida como una rebelión interior”.
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Este artículo lo hemos elaborado teniendo como fuente la publicación de la serie APRENDEMOS JUNTOS, de El País (España), BBVA y Editorial Santillana -cuyo enlace lo señalamos al final de este artículo-, considerando que podría ayudarnos en nuestra tarea educativa, por lo que les sugerimos leer la transcripción completa. Además, dejamos claro que la elección de los fragmentos, los resaltados y letras cursivas son nuestras. La visualización de los videos consideramos que sería un excelente recurso para el diálogo y el manejo acompañado en la construcción del pensamiento crítico, de los tres agentes del proceso educativo.
CUATRO PILARES PARA CUIDAR TU AUTOESTIMA (MOMENTO DESTACADO 05´ 27”)
WALTER RISO: “[…] Lo que hago es aplicar la psicología a la vida cotidiana y tratar que la psicología sea una forma de vida, que uno sea coherente con lo que dice. […] sufrimos básicamente por amor porque vamos a una relación con muchos mitos, con muchas creencias irracionales sobre lo que es el amor. Eso es casi un problema de salud pública, el amor, […] uno no puede enseñarles directamente a los hijos cómo amar, lo que puede hacer es crear aprestamiento, y crear ciertas condiciones, para que cuando el muchachito o la muchachita crezcan y se relacionen con alguien tenga ese sustento para relacionarse. […] si vos le enseñás a los niños que la dignidad es que ellos no son un medio, no son un objeto, son un fin en sí mismo, como decía Kant, implica que ellos van a tener unos valores y unos principios que no son negociables, ni siquiera por amor y por encima del amor. Es que el amor no es de ninguna manera el valor más importante. A veces la justicia es más importante que el amor. A veces la honestidad es más importante que el amor. Entonces, educar a los niños con la idea de que la dignidad es muy importante. Entonces, decirle que las relaciones, sean cuales sean, deben ser democráticas, democráticas en el sentido de que son horizontales, […] ahora que están en el encierro, los niños observan más de lo que observaban antes. Y los niños hacen más lo que ven hacer, que lo que se les dice que hagan. Es decir, la imitación está ahí como un factor de aprendizaje.
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[…] No es lo mismo un error que un fracaso. Te equivocas en el amor, pero no fracasas en el amor. Hay una cosa que siempre hay que tener clara y que depende de la autoestima. Tú no puedes negociar una relación afectiva cuando ocurren dos cosas que van a afectar tu autoestima. Una, lo que se opone al amor, lo que se opone al amor es la indiferencia. […] No hablo del individualismo, hablo de la individualidad. Y la autoestima a veces se asocia al egoísmo, no tiene nada que ver. El ego es egolatría: que me amo; egocentrismo: que todo gira a mi alrededor; y egoísmo: que todo lo quiero para mí. No, la autoestima no es eso.
[…] hay cuatro pilares básicos de la autoestima que se pueden desarrollar y se pueden enseñar. […] yo sé que hay materias en algunos colegios que enseñan el bienestar, vivir con bienestar, pero yo pondría aprender a perder como una materia y la otra sería amor propio. […] siempre tenemos una estructura de autocastigo, de autoexigencia, que va más allá de lo aceptable. Cuando tienes una autoexigencia muy alta generas los sentimientos de inseguridad, porque tu yo ideal va a estar por ahí arriba, y tu yo real está por aquí, y esa diferencia no la vas a poder manejar. Entonces, no tratarse mal es no ponerse rótulos, es no autocriticarse despiadadamente, es uno tener el beneficio de la duda, es lo que los budistas hablan de autocompasión, pero no de lástima, sino así como hay una empatía y compasión externa, también tenés que cuidarte. […] El autoconcepto, eso es un pilar, ¿sí?, y eso se forma. El niño no se educa en el colegio. El colegio te da información, pero la formación verdadera… o te puede dar parte de la formación interpersonal, pero la formación personal, los valores, lo que vale la pena, lo que importa para uno, lo aprendés de la casa
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[…] el segundo pilar, la autoimagen, es qué tanto te gustas o no te gustas. La belleza es una actitud. Si tú te sientes agradable, eso es lo que transmites. […] Cuando no te gustas, hay algo que está funcionando mal, ya sea por los cánones que te ponen afuera, porque en la misma familia la belleza puede ser un valor, y la belleza no es un valor. No, es decir, la belleza no es salud. […] quererse a uno mismo es exaltar lo que a uno le gusta y entender esto: que a vos no te valida la gente, te validas tú mismo, porque si tú crees que los que te dan valor es la gente y recuerdas lo que te dice, estás expuesto, se juntan diez a hablar mal de vos y te destruye. El último juez de tu propia conducta eres tú mismo. […] Hay muchos deseos que no se cumplen, tienes que aprender a perder. […]
LA PRIMERA LECCIÓN SOBRE AMOR ES LA DIGNIDAD PERSONAL (VIDEO COMPLETO 31´ 51”)
[…] el tercer pilar es el autorreforzamiento, es que yo me dé gustos. Es que, si uno está en una cultura de la tacañería, uno piensa que no se tiene que dar gusto. ¿Qué es el autorrefuerzo, el autoelogio? […] Esto no es alimentar el ego ni el narcisismo. […] es qué tanta confianza tienes en ti mismo. Si tienes confianza en ti mismo, si crees en ti como persona, si crees que tienes la habilidad y las competencias necesarias para poder enfrentar una situación y persistir en esa situación, eso hay que enseñarles a los niños, no es a no darse por vencidos, sino a intentarlo hasta el final. […] el valiente es el que enfrenta el miedo, aunque le tiemblen las piernas, le tiemblen las gafas y todo lo que tenga, pero lo enfrentan. […] Lo importante no es las veces que te caigas, eso es lo que habría que decirles a todos los niños. No es las veces que te caigas, que te tumben, es las veces que te levantes. […]
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[…] Cuándo debo luchar y cuándo no. Eso es lo que hay que enseñarles a los niños. Eso es autoeficacia, cuándo luchar y cuándo no. Yo al único que me pido es a mí mismo, tengo que confiar en mí. […] es que eso es lo que tenemos que enseñar, a hacer de nuestra vida una estética, o sea, una obra de arte. […] La vida es frágil, pero no es cobarde. Entonces, la vida es como un torrente, un río desbordado, y ahí llegamos. […] a mí me impresiona algunos de estos libros, la imagen que quieren dar de que la vida… es que nunca hay problemas políticos, los refugiados no existen… Es como si la felicidad tuviera que ver con eso, no. La felicidad tiene que ver con ver la vida como es, luchar, ser un guerrero. Y esa es la autoeficacia, de la que yo hablaba ahora. […] El estrés es una relación. Es transaccional. […] De pronto estoy ante un estrés incontrolable porque no lo sé manejar. Pues pasa lo que se ha demostrado, la desesperanza aprendida, […]
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[…] Cada vez que tengan ustedes algo malo en la vida, transfórmenlo en […] una herida. Entonces, ¿yo qué hago con esa herida? La embellezco, ¿y cómo la embellezco? Saco un aprendizaje. Aprendo de eso. […] Esas son dos estéticas de la existencia que cuando tú le integras a tu vida, puedes transformarte. Esa transformación no es estática, es cambiante todo el tiempo porque bajas por el flujo. Hoy estás de una manera y mañana de otra. […] Entonces, en ese cambio, que construyas tu propia vida, eso te va a volver más inmune, tu sistema inmunológico se va a multiplicar. […]”.
Los videos y la transcripción completa de esta reflexión, que les sugerimos visualizar y leer, los pueden Ustedes encontrar aquí: “LA PRIMERA LECCIÓN SOBRE AMOR ES LA DIGNIDAD PERSONAL”
Esta publicación corresponde a la SERIE DE VIDEOS: APRENDAMOS JUNTOS, PARA SUMAR POR LA EDUCACIÓN
“Para crecer hay que desaprender; quitar esas cosas que o son inútiles, o peligrosas o inconsistentes con nuestro objetivo final de realización”.
REDACCIÓN WEB DEL MAESTRO CMF
