La Universidad de Harvard (1936), de gestión privada, que se encuentra en la ciudad de Cambridge, Massachusetts, USA, ha realizado el estudio científico más longevo de la historia sobre la felicidad. La investigación sobre el Desarrollo Adulto comenzó en 1938 con cerca de 700 adolescentes. Algunos de ellos eran estudiantes de Harvard, otros vivían en los barrios más pobres de Boston, y “los acompañó a lo largo de sus vidas, monitoreando periódicamente sus alegrías y dificultades, su estado físico, mental y emocional. Y ahora también incluye a las parejas y descendientes de los participantes originales, […] monitoreando periódicamente sus alegrías y dificultades, su estado físico, mental y emocional”.
“Algunos se hicieron abogados, albañiles, médicos, uno de ellos fue presidente de los Estados Unidos. Algunos cayeron en las derivas del alcohol, […] A lo largo de los años, un factor crucial destaca por la consistencia y la potencia de sus vínculos con la salud física, la salud mental y la longevidad. Contrariamente a lo que muchos puedan pensar, no se trata de éxito profesional, de ejercicio físico ni de una dieta equilibrada. […] Pero hay uno que demuestra continuamente su importancia, tan inmensa como perdurable. La calidad de las relaciones. Este elemento es tan importante que, si tuviéramos que resumir los ochenta y cuatro años de estudio en un solo principio de vida, una inversión avalada por resultados similares en muchos otros estudios, sería este: relaciones de calidad, para permitirnos vivir una vida más feliz y saludable” destacan Robert Waldinger y Marc Schulz”. UN ESTUDIO DE HARVARD DESVELA EL SECRETO DE LA FELICIDAD (Y PODRÍA SORPRENDERTE)
El profesor de psiquiatría y maestro Zen, Robert Waldinger, que es el cuarto director del estudio, y concedió una entrevista a Alejandra Martins para BBC News Mundo, explicando por qué la calidad de nuestras relaciones con nosotros y los demás están dependen “de nuestra felicidad y salud a medida que envejecemos, [y] que nunca es tarde para “energizar” esas relaciones o construir conexiones nuevas”. La investigación los acompañó a lo largo de sus vidas, Y ahora también incluye a las parejas y descendientes de los participantes originales. Estos estudios se encuentran en el libro “Una Buena Vida” de Robert Waldginer y Marc Schulz.
En su libro definen la felicidad “como un estado de ánimo caracterizado por la alegría, la paz y la satisfacción con lo que se tiene en ese momento de la vida. El estudio destaca la importancia de mantener relaciones saludables, lo que llaman el “fitness social”, así como la relevancia del uso consciente de las redes sociales. […] El profesor Waldinger, psiquiatra y autor del libro “Una Buena Vida”, considera que los componentes básicos de una buena vida son las actividades que importan y que tienen significado para uno mismo. Para él, hacer estas actividades con personas importantes es crucial”. (DUNA 89.7).
QUE NOS MANTIENE FELICES 12´ 15”
ALEJANDRA MARTINS: ¿Cuál es el hallazgo más sorprendente del estudio?
ROBERT WALDINGER: “No fue una sorpresa que las personas que tenían relaciones más cálidas fueran más felices. Eso tiene sentido, se mantuvieron físicamente más saludables a medida que envejecían. […] Hemos pasado los últimos diez años en nuestro laboratorio tratando de entender cómo las relaciones afectan nuestros cuerpos y cambian nuestra fisiología”.
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ALEJANDRA MARTINS: ¿Cuál es su mejor hipótesis?
ROBERT WALDINGER: “El estrés es una parte natural de la vida. […] aumentará la frecuencia cardíaca, subirá mi presión arterial, muchas cosas suceden en el cuerpo para enfrentar un desafío. Es la llamada “reacción de lucha o huida.” Pero luego se espera que nuestro cuerpo vuelva al equilibrio, a la normalidad, una vez que se elimina el estrés. Una idea que tenemos es que la soledad y el aislamiento son estresantes. [Y se superan hablando con otras personas,] Pero si no tengo a nadie así, si estoy aislado y solo, lo que creemos es que el cuerpo permanece en un bajo grado de “reacción de lucha o huida”, [con] niveles más altos de hormonas del estrés como el cortisol circulando en mi sangre y niveles más altos de inflamación en mi cuerpo. Y estos factores gradualmente desgastan y descomponen diferentes sistemas corporales. [afectando] mis arterias coronarias y mis articulaciones”.
ALEJANDRA MARTINS: … ¿Tener buenas relaciones nos ayuda a procesar mejor las emociones difíciles?
ROBERT WALDINGER: “Sí, nos ayuda a manejar mejor las emociones [el] hablar sobre lo que sentimos y tener un sentido de pertenencia. Somos animales sociales. Probablemente evolucionamos de esa manera porque es más seguro estar en un grupo. [y] es una forma de aliviar el estrés. […] si puedes hablar con otras personas que tienen ese problema eso te hace sentir menos solo. Es un sentimiento muy poderoso y creemos que es un importante regulador del estrés”.
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ALEJANDRA MARTINS: … “fitness social”. ¿Qué significa esto?
ROBERT WALDINGER: “[…] Si permanecemos sentados toda nuestra vida nuestros músculos se atrofiarán. Y de la misma forma, al mirar las vidas del estudio vimos que las buenas relaciones pueden marchitarse no porque haya ningún problema, sino por descuido. […] si cuidas activamente tus relaciones de la misma forma en que cuidas tu cuerpo, o una planta en tu casa, esas relaciones.” se mantienen fuertes.”
ALEJANDRA MARTINS: …[Para] cuidar o energizar una relación. [es necesario] “reconocer a alguien cuando hace algo bueno”. ¿A qué se refiere?
ROBERT WALDINGER: “Somos muy buenos prestando atención a lo que no nos gusta y lo que está mal. Y con otras personas solemos estar muy en sintonía con lo que nos molesta o nos ofende, cuando alguien hace algo que yo creo está mal. Pero a menudo damos por sentado las cosas que la gente hace bien. Así que es una forma de práctica de gratitud, en la que nos preguntamos: ¿cómo sería mi vida si esta persona no hiciera estas cosas o si esta persona no estuviera en mi vida? De eso hablamos cuando decimos “reconocer a alguien siendo bueno”, haciendo algo que si no estuviera en tu vida te haría sentir infeliz.”
ALEJANDRA MARTINS: … mantener una “curiosidad radical”. ¿De qué se trata?
ROBERT WALDINGER: “[…] Hay estudios sobre cuán sintonizados estamos con los sentimientos de otra persona. Las investigaciones muestran que particularmente cuando salimos por primera vez con alguien somos muy buenos sintonizando lo que siente otra persona. Pero una vez llevamos cinco, diez, veinte años juntos, sabemos mucho menos lo que siente. Podríamos pensar que sería al revés, que cuanto más tiempo llevamos juntos más sabemos qué siente, pero lo que sucede es que comenzamos a asumir que conocemos a la otra persona. Entonces, de lo que hablamos es de dar un giro a esto y despertar la curiosidad.”
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ALEJANDRA MARTINS: … Me impactó una pregunta que les hacen a los participantes en el estudio: “¿A quién llamarías en el medio de la noche si tienes miedo o te sientes mal?”. Tal vez algunas personas que lean la entrevista sientan que no tienen “una buena vida” porque no tienen muchos amigos…¿El número importa?
ROBERT WALDINGER: “Importa, pero es algo muy individual. Algunos de nosotros somos muy tímidos y para esas personas tener mucha gente alrededor es estresante. Otras personas que son más extrovertidas, en cambio, necesitan muchas personas en su vida y les da energía estar con mucha gente. Una persona tímida podría necesitar una o dos relaciones cercanas. Tener más podría ser estresante y agotador. Pero la persona extrovertida puede querer muchas, muchas relaciones. Así que cada uno de nosotros necesita determinarlo por sí mismo, […]”.
ALEJANDRA MARTINS: Muchos intercambios hoy en día son virtuales a través de redes sociales. En términos de relaciones, ¿cuál es la mejor manera de usar las redes sociales?
ROBERT WALDINGER: “[…] hay estudios que hablan de esto y los primeros hallazgos indican que la forma en la que usamos las redes sociales realmente importa. Si las usamos activamente para conectarnos con otras personas, eso aumenta nuestro bienestar. [..pero] el uso pasivo de las redes sociales […] puede hacer que otras personas al ver esas imágenes sientan que “todos los demás están teniendo una buena vida y yo soy el único que tiene dificultades”. Ese tipo de consumo pasivo de redes sociales nos hace sentir peor y los adolescentes son particularmente vulnerables a esto. Muy vulnerables. Entonces, dado que las redes sociales no van a desaparecer, lo que podemos hacer es ser más activos en su uso para conectarnos con otras personas y no solo mirar pasivamente lo que publican otras personas, eso es terrible para nosotros”.
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ALEJANDRA MARTINS: … ¿Hay algo en el estudio que podamos aprender sobre cómo lidiar con el remordimiento?
ROBERT WALDINGER: “Cuando los participantes llegaron a su década de los ochenta les hicimos esta pregunta: cuando miras hacia atrás en tu vida, ¿qué es lo que más lamentas? Y hubo dos grandes arrepentimientos. Uno era : “Desearía no haber pasado tanto tiempo en el trabajo, y haber pasado más tiempo con las personas que me importan“. […] El otro arrepentimiento que particularmente expresaron las mujeres fue: “Ojalá no hubiera pasado tanto tiempo preocupándome por lo que piensan otras personas”. Entonces, si la gente se pregunta ¿qué remordimientos me gustaría evitar?, la respuesta podría ser que debes pasar suficiente tiempo con las personas que te importan y no pasar tanto tiempo preocupándote por lo que piensan los demás. [..] El único uso del arrepentimiento es si nos informa sobre lo que nos gustaría hacer de manera diferente en el futuro. […] para aprovechar la vida que tienes por delante.
ALEJANDRA MARTINS: … ¿existe resiliencia en las personas, la habilidad de hallar en nosotros mismos los recursos para salir adelante y prosperar?
ROBERT WALDINGER: “Creo que hay un instinto para prosperar, para sobrevivir. Todos estamos tratando de ser felices. […] Es que todo el mundo quiere ser feliz. Y entonces existe este impulso para tratar de encontrar formas de prosperar. […] hay una energía en todos nosotros que busca eso y esto es algo bueno. Probablemente por ello, aunque puedo ponerme muy pesimista acerca de hacia dónde va el mundo, pienso que la gente ha sido así siempre. Y luego ha encontrado el camino hacia nuevas posibilidades, es algo que es parte de nosotros. […] Para mí entonces una buena vida es tener actividades que tienen significado para mí y hacerlas con personas que me importan y a quienes yo les importo”.
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ALEJANDRA MARTINS: … ¿Qué invitaría a la gente a hacer cuando acabe de leer esta entrevista?
ROBERT WALDINGER: “Les diría: piensa en alguien a quien extrañas, alguien con quien no te sientes conectado tanto como te gustaría, o alguien que quieres asegurarte que sepa que estás pensando en él o ella. Y envíale un mensaje de texto, o un correo electrónico, o llámales y solo diles hola, estaba pensando en ti y quería contactarte. Solo haz eso y verás qué te llega de regreso. Si lo haces, te sorprenderá cuántas personas estarán encantadas de que te hayas comunicado con ellas. Así que da ahora ese pequeño paso, hacerlo te tomará quince segundos”.
La publicación completa, que sugerimos leer, la encuentra en este enlace: LA CLAVE PARA “UNA BUENA VIDA” SEGÚN LA UNIVERSIDAD DE HARVARD: QUÉ DICE EL ESTUDIO MÁS LARGO SOBRE LA FELICIDAD JAMÁS REALIZADO
“Una relación de buena calidad significa una relación en la que te sientes seguro, en la que puedes ser tú mismo. Claro que ninguna relación es ideal, pero esas son cualidades que hacen que la gente florezca.”
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