La Psicóloga Silvia Congost (Barcelona, 1977), graduada en la Universidad de Girona (España) es experta en dependencia emocional y autoestima, en varias publicaciones nos orienta sobre la necesidad de educar a los jóvenes en la gestión y autorregulación emocional y cuánto influyen los factores como la familia, el ambiente escolar y las nuevas tecnologías en el desarrollo personal. Nos orienta, como educadores, para trabajar la autoestima, ayudar a descubrir, desterrar las relaciones tóxicas y superar la dependencia emocional, para vivir las relaciones humanas de una manera más sana; y dos temas que los enfoca hacia la relación entre personas mayores, que influimos tanto en la formación de los niños y jóvenes, y que por tanto, vale la pena conocer una opinión especializada.
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Por razones únicamente educativas y de formación permanente, compartimos partes de los diálogos de la Psicóloga Jennifer Tejada y Silvia Congost para Educación 3.0, y con Raquel Quelart para La Vanguardia, indicando al final de esta publicación los enlaces a sus fuentes, que recomendamos leer. Así mismo, dejamos en claro que algunas letras en negritas y cursivas, son nuestras.
JENNIFER TEJADA: ¿Qué es la dependencia emocional?
SILVIA CONGOST: “Es la incapacidad que sentimos a la hora de querer terminar una relación, cuando es evidente que deberíamos cortarla, […] y aun así la idea de dejar la relación nos genera pánico, nos paraliza y hace imposible que lo dejemos, es entonces cuando existe dependencia emocional y, por tanto, iniciamos una lucha para conseguir estar bien, que la relación funcione, que dejemos de sufrir y todo vaya según lo esperado (de acuerdo con esa idea romántica del amor que nos han contado)”.
¿Y SI LA PERSONA TÓXICA SOY YO? (05´ 18”)
RAQUEL QUELART: ¿Por qué nos da tanto miedo la soledad?
SILVIA CONGOST: “Hay quien sabe ocupar mejor su tiempo y hay quien menos, pero el miedo a la soledad está en todos los seres humanos. […] La función del miedo es protegernos de los peligros y, entonces, asociamos quedarnos sin pareja con quedarnos solos, lo cual es equivalente a poner en peligro nuestra vida. […] Cuando sales de una relación, recomiendo volverte hiperactivo. […] ¿en qué vas a pensar si te quedas encerrado en casa? Si sales aunque no te apetezca, verás un escenario diferente, te explicarán cosas, te moverás, estarás distraído y, luego, volverás a casa y habrás curado un poco más la herida. […]
RAQUEL QUELART: ¿Qué nos puede aportar la soledad?
SILVIA CONGOST: “Nos permite bajar el volumen de nuestros pensamientos, de todo lo que hay fuera, aquello a lo que nos empuja la sociedad, como los prejuicios, y escucharnos un poco a nosotros mismos; nos permite conectar, reflexionar, hacernos preguntas, pensar o buscar respuestas –por ejemplo, hacia dónde voy o por qué he reaccionado de esa forma ante determinada situación, con qué he conectado, qué es lo que espero con lo que estoy haciendo-. Son momentos de reflexión que sólo los podemos hacer en soledad y que nos permiten conectar con la vida de una manera más profunda”.
JENNIFER TEJADA: ¿Tiene relación directa con la autoestima?
SILVIA CONGOST: “Siempre que hay dependencia emocional, nuestra autoestima se ve dañada porque el miedo a quedarnos sin la otra persona nos hace conectar con una sensación de incapacidad, de poca valía, de miedo a no encontrar a nadie más y en consecuencia, nuestro autoconcepto se vuelve más negativo. Hay ocasiones en las que la falta de autoestima es la que nos lleva a generar ese enganche tóxico. Otras veces es la propia relación tóxica y el hecho de no alejarnos de ella lo que provoca que nuestra autoestima acabe resintiéndose”.
JENNIFER TEJADA: ¿Qué circunstancias pueden llevar a los jóvenes a tener una relación tóxica en el futuro?
SILVIA CONGOST:” Creo que uno de los principales motivos, aparte de tener una baja autoestima, que eso seguirá existiendo siempre, son nuestros modelos de referencia. […] es muy probable que ellos perpetúen las relaciones tóxicas. Los jóvenes viven el amor de otra forma, pero cuando se comprometen al madurar, repiten los mismos errores que sus padres”.
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RAQUEL QUELART: ¿En qué consiste su método para librarse de relaciones tóxicas?
SILVIA CONGOST: “Por lo general, es una terapia breve –de menos de diez sesiones- durante la que abordamos varios aspectos: fortalecer la autoestima para que la persona se empodere y recupere el contacto con su valía personal, se dé cuenta de lo que merece y lo que no debe tolerar y se enfrente a cambios en su vida y su relación. Además, hacemos un proceso de educación emocional [… y] saber de dónde venimos para conocernos mejor. […]”
JENNIFER TEJADA: ¿Cómo están afectando las nuevas tecnologías y las redes sociales a las relaciones amorosas de los adolescentes? ¿qué peligros implican?
SILVIA CONGOST: “El problema más común es que si se acostumbran a hablar mucho a través de las redes, después cuando están cara a cara tienen más dificultades para comunicarse, expresar sentimientos, etcétera. A veces incluso no saben qué decirse. Las redes tienen muchos aspectos positivos, pero no debemos permitir que los aislen o que lleguen a sustituir quedadas con los amigos o participar en actividades sociales. […] El uso continuado de las redes también hacen mucho más fácil el contacto inmediato con otras personas […] si tienen pareja puede tener consecuencias devastadoras […] Aunque eso ya depende de los valores y la forma de ser de cada uno”.
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JENNIFER TEJADA: ¿Existen pautas para asegurar que las generaciones futuras sean más independientes (emocionalmente) y tengan relaciones sanas? ¿Cómo se previene la dependencia emocional?
SILVIA CONGOST: “Yo creo que los principales responsables […] son los padres. […] Es clave tener en cuenta de que son ellos los que educan con el ejemplo. Eso de decirle al hijo “Cariño, no cometas los mismos errores que yo” no sirve de nada. Hay que enseñar con nuestra conducta, no con las palabras. Hazlo primero tú, y verás como ellos lo aprenden. […] en las escuelas falta mucha conciencia y muchísima educación emocional en ese sentido. Más educar en emociones y menos memorizar datos que podemos encontrar en Internet con un solo clic. La responsabilidad de educar a los jóvenes en este sentido es tanto de los docentes como de las familias”.
JENNIFER TEJADA: ¿Desde qué edad deberían estar aprendiendo nociones de inteligencia emocional?
SILVIA CONGOST: “Desde que empiezan a ir a la escuela, adaptando a su edad el tipo de lenguaje, cuentos, historias, dinámicas… Es importantísimo identificar y poner nombre a las emociones y desarrollar la empatía y la compasión para relacionarnos desde el amor con los demás, y la autoestima para tener una buena relación con uno mismo”.
JENNIFER TEJADA: ¿Qué formación necesita el profesorado para evitar este problema?
SILVIA CONGOST: “En mi opinión, en primer lugar, deberían someterse ellos mismos a un proceso de autoconocimiento y crecimiento personal para sentirlo y vivirlo en primera persona. Para saber qué es lo importante a potenciar, qué es lo que hay que tratar de identificar y lograr. Cada niño es diferente y viene de un entorno diferente, de una familia diferente, con unos padres diferentes. […] todos tienen hambre de amor, de cariño y una gran necesidad de aprender a amarse a sí mismos, a valorarse y de aprender a ser su mejor versión. […]”.
Las fuentes para leer las publicaciones completas las encuentra usted en estos enlaces: “DEBEMOS EDUCAR PARA PREVENIR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN LOS JÓVENES” y “SI DUDAS DE TU RELACIÓN DE PAREJA, CÓRTALA”
“Hay muchas formas de entrar en contacto con uno mismo y siempre son positivas para nosotros”.
REDACCIÓN WEB DEL MAESTRO CMF
