María Esclapez Cartagena (1990) es una escritora y psicóloga española, licenciada por la Universidad Miguel Hernández de Elche (España) y el Instituto Superior de Estudios psicológicos (ISEP). Ha colaborado con diversos medios como Cosmopolitan, Glamour, Mujer Hoy, Elle, S Moda, La Vanguardia o El País. También se ha mantenido muy activa en redes sociales y llegó al gran público como colaboradora del programa de televisión: La Isla de las tentaciones. Ha publicado los libros: Ama tu sexo, Inteligencia sexual y Me quiero, te quiero. Su labor como divulgadora se centra en ayudar a buscar una pareja sana, en liberar a los individuos del miedo a la soledad y la baja autoestima, en detectar las relaciones tóxicas, las manipulaciones y los abusos emocionales.
Ya en otras publicaciones hemos compartido opiniones sobre “personas tóxicas.” Escaplez opina que “no existen las personas tóxicas, sino personas con historias y aprendizajes que emiten comportamientos tóxicos”, y que se comportan así de manera “consciente o inconsciente. Si a una persona se le cuelga la etiqueta de tóxica, se le está quitando la capacidad de poder cambiar esos comportamientos y esas conductas tóxicas. No hay ningún diagnóstico de persona tóxica como tal a nivel clínico, así que me parece injusto llamar a alguien así. Muchas personas vienen preocupadas a mi consulta diciendo que son tóxicas, como si fuera un rasgo de su personalidad, cuando no es así”. Ella comparte en redes sociales, consejos sobre psicología y trucos para mantener relaciones afectivas sanas. Ojalá esta publicación sea de utilidad.
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Gracias al aporte educativo de Aprendemos Juntos 2030 del BBVA y El País (España), compartimos con fines únicamente educativos y de formación permanente, partes del diálogo entre María Esclapez y Olivia Kossowska, sobre temas que podrían apoyar nuestra reflexión personal y formación permanente. Este diálogo podría ser útil para nuestros conversatorios con padres, estudiantes y colegas. En cerca de una hora Esclapez responde sobre temas como personas tóxicas, ansiedad, emociones, adicción, dependencia, obsesiones, comunicación, sinceridad, los conflictos, las relaciones tóxicas y la importancia del equilibrio emocional en las relaciones.
En esta publicación compartimos los enlaces del video completo y el momento más destacado, así como partes del diálogo, que recomendamos leer íntegramente en el enlace que indicamos al final del artículo. Es nuestro propósito que esta publicación sea una invitación a seguir entusiasmados en nuestra formación permanente, conociendo los aportes y la experiencia de especialistas cercanos al mundo educativo. Hacemos presente que las letras en negritas y cursivas son nuestras.
OLIVIA KOSSOWSKA: … Las personas hablan mucho de relaciones tóxicas porque parece muy fácil definirlo e identificarlas, pero… ¿Qué señales tenemos que tener en cuenta para identificar una relación de ese estilo?
MARÍA ESCLAPEZ: “Al igual que en una relación sana se valora la tranquilidad, en una relación tóxica lo que hay es falta de tranquilidad. Hay una sensación constante de ansiedad, de preocupación. Parece que cualquier cosa puede pasar en cualquier momento. Eso, de alguna manera, también produce cierto desgaste porque la persona que está en una relación tóxica-dependiente tiene que estar en alerta, o al menos tiene esa sensación. […] Esto también tiene mucho que ver con un fenómeno psicológico que tiene que ver con las emociones, que es el fenómeno de la montaña rusa emocional, que, como su propio nombre indica, vamos así. […], tan pronto estamos a 100 que estamos a cero. Estas subidas y bajadas además son muy dramáticas en una relación tóxica […] este refuerzo intermitente, es lo que produce la adicción. […] al final todo se convierte en un constante ciclo de rupturas, de reconciliaciones, de sufrimiento, de desgaste emocional, […] también es muy típica la baja autoestima. […] Idealizamos tanto a la pareja en el contexto de una relación tóxica-dependiente que necesitamos de esa pareja constantemente. […] … mantienen a la persona siempre, como digo, en ascuas, con incertidumbre de “no sé qué va a pasar”.
MITOS Y CERTEZAS EN LAS RELACIONES PERSONALES (MOMENTO DESTACADO 06´ 31”)
OLIVIA KOSSOWSKA: En la red tecnológica que vivimos, muchas parejas se comunican e incluso rompen a través de la vía de WhatsApp. ¿Qué te parece a ti? ¿Crees que este amor a través de una pantalla es peor?
MARÍA ESCLAPEZ: “[…] no tenemos que estar 24/7 pegados al teléfono. […] Claro, si lo hacemos por mensajería instantánea perdemos una cosa superimportante de la comunicación que son los gestos. La comunicación no verbal, los gestos, el tono de voz. Hay gente que también es muy directa por escrito, entonces, el mensaje no llega igual. Cuando estas cosas pasen, yo recomiendo hablarlas siempre en persona. Entonces, de alguna manera, estaremos evitando ese mal uso de las tecnologías y estaremos igualmente trabajando la relación. […] La imaginación también tiene mucho poder. Entonces, ojo, porque cuando entramos en esas dinámicas de control, de chequeo, de prácticamente obsesión, estamos generando castillos, películas que no existen. Y muchas veces de estas cosas nos salva la comunicación.”
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OLIVIA KOSSOWSKA: … tenemos siempre los refranes como: “Quien bien te quiere te hará llorar” o: “Donde fuego hubo, cenizas quedan”. ¿Qué me puedes decir de ese tipo de refranes?
MARÍA ESCLAPEZ: “[…] Y esto tiene mucho que ver con los mitos del amor romántico. [Por ejemplo] Sentir celos no está ni bien ni mal. Es una emoción. Las emociones no son ni buenas ni malas; son emociones. […] lo importante es que aprendamos a gestionarlas. […] es importante trabajar primero esa felicidad con nosotros mismos y nosotras mismas, porque luego vamos a tener relaciones mucho más sanas. […].”
LA IMPORTANCIA DE SABER DECIR: “ME QUIERO, TE QUIERO” (ENTREVISTA COMPLETA 54´ 28”)
OLIVIA KOSSOWSKA: … ¿Cómo le explicaríamos a un adolescente qué es la responsabilidad afectiva?
MARÍA ESCLAPEZ: “Todas aquellas cosas que se hacen o se dicen, o las que no se hacen y no se dicen, tienen un impacto emocional en las personas que nos rodean. Entonces, si yo quiero ser responsable afectivamente en cualquier tipo de relación, tengo que tener esto en cuenta. Y esto me lleva a dos conceptos muy importantes, porque te preguntarás: “¿Y cómo puedo ser responsable afectivamente?”. Bueno, en principio, como digo, con la comunicación, también con mis comportamientos. Pero estos dos conceptos son sinceridad y sincericidio. Y tienen mucho que ver con la comunicación, con las cosas que se dicen y las cosas que no se dicen. […] si yo quiero practicar la sinceridad, fenomenal, pero tengo que ser asertivo o asertiva. […] No existe una verdad absoluta. Cada uno y cada una tiene su punto de vista. Sin embargo, el sincericidio no entiende nada de esto. El sincericidio es: pienso esto, lo digo. Y hay gente que se siente muy orgullosa de ser sincericida, que lo confunden con sincero o sincera. “Yo es que soy muy sincera porque digo lo que pienso”. Fantástico, pero ¿cómo lo dices? Porque si lo dices sin filtro, sin reflexión, de una manera agresiva, […] ¿de qué te enorgulleces si estás haciendo daño con las cosas que dices? Y una cosa también superimportante para diferenciar entre sinceridad y sincericidio es que la sinceridad siempre hay que practicarla cuando lo que tengamos que decir sea trascendental para la relación, sea importante. Si es algo irrelevante, ¿por qué lo voy a decir? […] Ojo, esto en un modelo de relación cerrada, monógama, ¿vale? Porque luego hay relaciones que tienen sus códigos y me parece totalmente válido y respetable.”
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OLIVIA KOSSOWSKA: … quería preguntarte sobre el concepto de «luz de gas»
MARÍA ESCLAPEZ: “Consiste en manipular a la otra persona, manipular su realidad, es decir, hacerle dudar de su propia cordura. […] ahí ya empiezan a dudar de su propia cordura. Luego hay mensajes más directos que ya no son tan pasivo-agresivos, […]. Pero esto no llega de primeras. Esto es, como yo digo, el puñetazo más fuerte, donde tú ya te das cuenta de que realmente esta persona te está manipulando, te está controlando, que no te quiere. […] Has pasado por el ‘ghosting’, has pasado por el sincericidio, has pasado por la intermitencia, por la sensación de sacrificio… Todo lo que hemos ido mencionando hasta ahora. Entonces, cuando llega este punto en el que tú empiezas a dudar de ti misma […] ¿Cómo una persona que se supone que me quiere me está invalidando de esta manera, me está cuestionando, me está haciendo sentir insegura y me está invitando a que siga aún más en el bucle en el que ya estoy? […] ¿Por qué voy a dudar? ¿Por qué voy a seguir haciendo caso a todas estas rumiaciones que estoy teniendo en mi cabeza? […].”
OLIVIA KOSSOWSKA: También hay que ser valiente.
MARÍA ESCLAPEZ: “Para mí… Hay que ser muy valiente, mucho. […] ¿Qué tipo de persona es capaz de vivir dos vidas paralelas sin importarle ni un ápice lo que pueda sentir cada una de estas personas? […]”
OLIVIA KOSSOWSKA: … ¿crees que es posible mantener una relación de amistad con un ex tóxico?
MARÍA ESCLAPEZ: “No. Rotundamente no. No con un ex tóxico, sino con una persona con la que has tenido una relación tóxica. Porque las personas tóxicas, como tal, no existen. Existen las relaciones tóxicas, los vínculos tóxicos. Piensa que en una relación tóxica ha habido muchos altibajos, ha habido una dinámica de adicción, ha habido un aprendizaje que es muy difícil eliminarlo de la noche a la mañana. Y porque en una relación tóxica no se tiene lo básico que hay que tener para poder tener una relación sana, que es la responsabilidad afectiva, el respeto, la confianza y la tranquilidad. […] te voy a hablar de un concepto superimportante y es una de las herramientas más interesantes para trabajar una ruptura dependiente, que es el contacto cero. […] es no tener ningún contacto con esta persona. En ningún sentido. Como digo, ni directo ni indirecto. […] Si no, siempre vas a estar ahí enganchado o enganchada a esa relación, a esa persona, a todo lo que tiene que ver con el sufrimiento, que es por lo que estás dejando esta relación. […] Claro, es tan difícil también hacer el contacto cero. Hace falta mucha fuerza de voluntad, mucha. Y nadie es perfecto, nadie es infalible. […] Y aquí yo trabajo con una teoría que se puede aplicar prácticamente a todo, porque es una teoría muy flexible, pero a mí me gusta aplicarla al contacto cero, en este caso. Y es el punto de no retorno. […] En el momento en el que el punto de no retorno llegamos a él y se activa, se activa la amígdala. Se produce lo que conocemos en Psicología como secuestro amigdalar. […] Secuestra a la parte racional del cerebro. La parte racional no existe. […] La amígdala manda. La amígdala tiene el poder. Lleva el timón del barco y el barco va a ningún sitio. Imagínate. […] Es tan difícil parar a la amígdala… Cuando la amígdala dice: “Aquí estoy yo”, ahí está ella. Y hay que frenarla mucho antes de llegar. Por eso la teoría del punto de no retorno. […] Esto es… Todo está aquí dentro. Y la amígdala es un poco cabezona. […] Y, efectivamente, haciéndolo así, durante mucho tiempo, porque esto hay que practicarlo, […].”
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OLIVIA KOSSOWSKA: Y para finalizar, quería preguntarte entonces cuáles son las características de una relación sana
MARÍA ESCLAPEZ: “[…] una relación sana, al fin y al cabo, es una relación tranquila. Un refugio emocional, podríamos decir. Puede haber conflictos, sí. Pero los conflictos son una oportunidad para comunicar, para expresarnos y para que la relación evolucione, no para enfrentarnos. Los conflictos son una oportunidad para seguir demostrando que somos un equipo y que los problemas, aunque sean de la relación propiamente dicha, los podemos afrontar, pero como un equipo. […] que tengo un apoyo seguro, tengo una seguridad y una estabilidad emocional dentro de esa relación. Que paso tiempo de calidad con mi pareja, que trabajamos la comunicación y nos esforzamos para poder trabajarla de una manera correcta. Nos esforzamos, no nos sacrificamos. Y que, al fin y al cabo, aunque pasen cosas que no nos gusten, cosas malas, digamos, siempre vamos a estar juntos o juntas ante esas adversidades porque somos un equipo.”
[…] La transcripción completa de este diálogo y los videos, que sugerimos leer y visualizar, lo encontrará en este enlace: MITOS Y CERTEZAS EN LAS RELACIONES PERSONALES
Esta publicación corresponde a SERIE DE VIDEOS: APRENDAMOS JUNTOS, PARA SUMAR POR LA EDUCACIÓN
“Lo que estoy sintiendo no lo puedo controlar porque es inconsciente. Pero lo que yo transmita a la otra persona, sí que puedo.” (01/02/2023)
NOTA DE REDACCIÓN: Las ideas y opiniones expresadas en este diálogo, no son necesariamente las de la Web del Maestro CMF, y no comprometen en modo alguno sus políticas de formación permanente y revalorización de la tarea docente. Sugerimos a nuestros lectores conocer la identidad de los dialogantes, para tener mayores elementos de juicio y la pertinencia que ayude a una reflexión enriquecedora desde su realidad educativa.
REDACCIÓN WEB DEL MAESTRO CMF
