XEl experto en Análisis e Investigación Criminal en la U.A.M. Alejandro Rodrigo (Madrid,1981), estudió Magisterio Musical, se inició profesionalmente en el sector de la intervención social y educativa, siempre con menores y jóvenes en riesgo de exclusión, sujetos a medidas judiciales por el Juzgado de Menores de Madrid, al principio trabajando en un centro de internamiento y más adelante como Técnico de Libertad Vigilada. Se ha especializado en “Maltrato Intrafamiliar Ascendente, es decir, casos en los que los menores y jóvenes presentan conductas violentas o agresivas en sus domicilios y fundamentalmente hacia sus padres”. Es co-fundador de Gabinete Concordia, colborando “con asociaciones de padres, centros de psicología, colegios e instituciones ya sea impartiendo talleres,atendiendo directamente a familias o compartiendo su experiencia en formato de charlas y conferencias. ALEJANDRO RODRIGO
Es autor de “Cómo prevenir conflictos con adolescentes”, Claves para una convivencia feliz (Plataforma Editorial), en el cual señala que hay siete estilos educativos, y cada padre y madre tienen un estilo único. Considera que todas y cada una de las asignaturas de la educación actual, desde infantil hasta la universidad, son una maravillosa vía para poder trabajar el importante mundo de la Educación Emocional; “lo único que hace falta es un maestro y un centro educativo con la suficiente sensibilidad para entender que además de los contenidos curriculares más teóricos existe un apartado importantísimo del ámbito académico que debe estar centrado en “formar personas”. Según mi humilde punto de vista, este debería ser un axioma innegociable”. (Padres y Colegios 18/03/2021).
Gracias a la publicación de El País (España), BBVA y Editorial Santillana, compartimos con fines únicamente educativos y de formación permanente, partes del diálogo entre el Alejandro Rodrigo y Roberto Merino tratando temas como la adolescencia, normas y límites, rol de los padres, la prevención, la subjetividad, la desobediencia, la privacidad del adolescente, la autoafirmación, caprichos de la adolescencia, el entendimiento, el miedo, el amor y temas colaterales que pueden ser de gran utilidad para los padres de familia y para nosotros, los profesores.
En esta publicación compartimos los enlaces del video completo y el momento más destacado, así como partes del diálogo, que recomendamos leer íntegramente en el título que indicamos al final del artículo. Es nuestro propósito que esta publicación sea una invitación a seguir entusiasmados en nuestra formación permanente, conociendo los aportes y la experiencia de especialistas cercanos al mundo educativo. Hacemos presente que las letras en negritas y cursivas son nuestras.
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ROBERTO MERINO: … la primera pregunta que te quería hacer es que cuál es tu visión general sobre esa época de la adolescencia.
ALEJANDRO RODRIGO: “[…] a adolescencia, sin ningún lugar a dudas, es una época de explosión de las emociones, de gustos, de experimentación. Lo que pasa es que, claro, la adolescencia es una etapa de autoafirmación. […] es decir, empezar a separarse de los padres. […] surgen conflictos y los conflictos no son otra cosa que oportunidades de crecimiento. […] como padres debemos tener la mirada bien enfocada y bien apuntando a si tenemos una crisis evolutiva o una crisis involutiva. Crisis evolutivas son esas en las que nuestros niños, nuestras niñas, van a enfrentarse a problemas y van a ser capaz de superarlos. Pero las crisis involutivas son ya zonas de mayor riesgo. […] cada adolescente es un mundo en sí mismo. Esto quiere decir que no existen dos iguales. […] como padres, tenemos la responsabilidad de ser unos verdaderos referentes para nuestros hijos. El espejo en el que se quieran mirar.
SIETE ESTILOS EDUCATIVOS, ¿CUÁL ES EL TUYO? (MOMENTO DESTACADO 05´ 50”)
ROBERTO MERINO: … ¿Qué estilos educativos hay? …
ALEJANDRO RODRIGO: “Los estilos educativos son esas maneras que tenemos de educar. La manera en la que tú, en la que yo nos presentamos delante de nuestros hijos, intentamos educarlos lo mejor posible.
[…] A mí siempre me ha gustado trabajar con siete muy específicos, que son los que yo me he ido encontrando normalmente. Tenemos el estilo protector, el estilo autoritario, el punitivo, el sacrificante, el negligente, el ausente y el diplomático. Aquí no hay un padre cien por cien punitivo, o un padre cien por cien autoritario. Somos una pequeña mezcla, un pequeño porcentaje.
ROBERTO MERINO: … ¿Podrías darnos un ejemplo o herramientas de cada uno de los estilos?
ALEJANDRO RODRIGO: “Sí, el estilo autoritario es este padre o esta madre que impone su ley. Es decir, esta norma es así y por lo tanto no hay dudas al respecto. La fortaleza mayor del estilo autoritario es que los hijos crecen bajo una confianza plena. Lo malo, la debilidad del estilo autoritario, es que evidentemente potencia una separación emocional, […] El estilo protector crea mucha seguridad también a los hijos, pero desde la protección directa del padre. El hijo sabe que con papá aquí al lado a mí no me va a pasar nada. […] si somos excesivamente protectores, es que le estamos coartando su autonomía. […] El estilo punitivo, […] el padre utiliza el castigo como medio educativo, es decir, todo el rato el castigo está encima de la mesa. […] El estilo sacrificante es difícil de detectar, […] una especie de chantaje emocional, […] El negligente […] lo único bueno que tienen es que el hijo a veces desarrolla cierta compasión hacia el padre. […] El diplomático […] hacemos cierta democracia […] El hijo se siente valorado. […] El estilo ausente sí es un estilo que debemos evitar todos, porque no se trata de no estar en casa, sino se trata de cuando verdaderamente a mí mi hijo no me importa. […]”.
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ROBERTO MERINO: … no sé si hay herramientas o ejemplos buenos que puedas dar, tipo consejo, «[…] técnicas que pueden funcionar mejor en casa».
ALEJANDRO RODRIGO: “[…] Yo hablo de la caja de herramientas, […] En binomios resulta más fácil. Normas y límites. Consecuencias y castigos. Recompensas y premios. El quid de la cuestión está en la temporalidad. […] el adolescente, el preadolescente, entiende la consecuencia, aunque luego quiera pelearla, pero él la entiende profundamente. […] La verdadera cuestión es ser un referente para no tener que llegar a establecer un sistema de normas. No estamos en el trabajo, estamos en casa, en una dinámica familiar, con armonía y amor por encima de todo. […] La verdadera cuestión es ser un referente […] en una dinámica familiar, con armonía y amor por encima de todo”.
HERRAMIENTAS PARA COMPRENDER A TU HIJO ADOLESCENTE (VIDEO COMPLETO 36´ 04”)
ROBERTO MERINO: … hasta qué punto es el padre culpable y responsable. ¿Cómo se puede explicar?
ALEJANDRO RODRIGO: “[…] hablando de paternidad, de maternidad y de educación de nuestros hijos, la responsabilidad y la culpabilidad siempre está ahí, […] ¿Cuál es la diferencia? La diferencia es una delgada línea, finísima, que separa el concepto responsabilidad del concepto culpabilidad. Culpabilidad […] es esta acción por la cual yo genero un daño en el otro, en una tercera persona. […] Hay que tener unos ojos bien abiertos, con una actitud crítica. […] habiéndolo querido o no, siendo intencional o no. […] tenemos una oportunidad magnífica para poder enseñar, siendo un referente, qué significa el arrepentimiento y la reparación del daño causado. […] Porque nuestros hijos, cuando nos ven que hemos obrado mal y que sabemos aceptarlo, mirarlo, identificarlo y poder reparar el daño, es un aprendizaje que se llevan, tremendo, para toda la vida. La responsabilidad es otro concepto más amplio y en las situaciones de tensión que se generan en casa, somos responsables, responsables de cómo nos enfrentamos a ello. Somos responsables de elevar o de disminuir el nivel de tensión”.
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ROBERTO MERINO: … todos hemos sido adolescentes y parece que nos hemos olvidado, que fue hace tanto tiempo, que no somos capaces de empatizar. ¿Cómo lo podrías desarrollar esto? ¿Qué reflexión harías…?
ALEJANDRO RODRIGO: “[…] En la adolescencia, sin embargo, a veces nos invade el miedo y el miedo, que es un mecanismo muy útil para protegernos, […] es muy importante conectar con el adolescente que fuimos para poder entender. Es algo por lo que hemos pasado, no es algo ajeno. El adolescente no es un bicho raro que hay. […] No hay mejor mirada para entender lo que le está pasando a este adolescente que la de su padre y la de su madre. […] la dinámica familiar no consiste en normas, ni siquiera en tiempo de calidad, tiempo de calidad con mi hijo, ni las dos juntos. El verdadero secreto es el amor. El amor que como padres tengamos hacia nuestros hijos. Es el primer paso para poder entonces entender a tu hijo y que tu hijo sepa que le estás entendiendo”.
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ROBERTO MERINO: … y digo: «Es que, en realidad, a lo mejor, no sé si yo mismo intento ocultar qué miedos o en qué proceso estaba o cómo fue ese proceso para mí».
ALEJANDRO RODRIGO: “Concluyo diciéndote que es difusa porque es muy rápida, es muy breve, de los 12 a los 18. Y es apasionante, tan apasionante que no te paras nunca a escuchar. Por eso decimos a los padres que no hay que hablar tanto, sino hay que proyectar, porque se olvidarán de todo lo que les dijiste, pero jamás se olvidarán de todo aquello que como padre le transmitiste. […]”
La transcripción completa de este diálogo lo puede Usted leer aquí: SIETE ESTILOS EDUCATIVOS, ¿CUÁL ES EL TUYO?
Esta publicación corresponde a SERIE DE VIDEOS: APRENDAMOS JUNTOS, PARA SUMAR POR LA EDUCACIÓN
“Los hijos nos miran todo el rato, por tanto, somos responsables de cómo son ellos en gran medida. Es verdad que hay otros dos aspectos, el genético, que se nos escapa, y el contexto social en el que se mueven”. (El Periódico de Aragón, 11/03/2021)
REDACCIÓN WEB DEL MAESTRO CMF
