Silvia Álava Sordo, nació en Valladolid, España, es licenciada en psicología por la Universidad Autónoma de Madrid. Es especialista en Psicología Clínica y de la Salud y en Psicología Educativa. Ella afirma que “es fundamental, que tanto los padres como los profesores trabajen en el equipo. El objetivo de la educación de los niños es que cada uno consiga llegar lo más lejos que pueda, que consigamos que se desarrollen lo mejor posible, en todos los niveles, incluyendo todas las áreas: a nivel académico, social, personal y emocional”. UN PACTO POR LA EDUCACIÓN EN EQUIPO PARA PADRES Y PROFESORES.
Silvia Álava es autora de los libros “Queremos que crezcan felices”, “Cuentos para comer sin cuentos” y “La psicología que nos ayuda a vivir”, donde aporta recursos y ejemplos desde su experiencia como especialista en psicología infantil.
HIJOS, EXÁMENES, Y RELACIONES DE CONFIANZA (VIDEO COMPLETO 46´53”)
Les recomendamos la lectura de una publicación anterior de la Web del Maestro CMF, en el cual la psicóloga Álava reflexiona sobre los riesgos de la sobreprotección paternal para la evolución y autonomía de los hijos, y comparte una serie de recomendaciones para evitarla, contribuyendo al desarrollo de habilidades y capacidades de los niños. LOS PADRES Y LOS PROFESORES DEBEN REMAR EN LA MISMA DIRECCIÓN.
Gracias al Proyecto de Aprendemos Juntos, del BBVA y El País (España), Silvia Álava responde a las preguntas de Chus Plaza, Fernando Palma y Fernando Plaza. Por razones únicamente educativos – pastorales compartimos los videos de la parte destacada y el diálogo completo, así como algunas preguntas y partes de las respuestas (con resaltados nuestros) que pretenden ser una invitación a visualizar y leer la transcripción completa en el enlace final.
¿Cómo nos puede ayudar la psicología a los padres de hijos adolescentes?
“…Lo primero de todo, a entender muy bien qué es lo que está ocurriendo en la adolescencia porque, la verdad, es que siempre nos han explicado muy bien los cambios fisiológicos hormonales que se producen, pero lo que nunca nos cuentan son los cambios psicológicos que ocurren en la adolescencia. […] El mundo se amplía, también cambia el modelo a seguir. Siempre decimos que los niños aprenden por modelado y que su principal fuente de aprendizaje son los padres. Cuando llega la adolescencia el modelo fundamental son los amigos, son los iguales, son cantantes a veces, YouTubers, otras cosas ahí que van encontrando por ahí, pero siguen necesitando a los padres y siguen necesitando que los padres estén ahí”.
… el tema de las amistades que creo que en esta fase de su vida es súper importante. ¿Hasta qué punto puede influir…? O, nosotros como padres, ¿podemos recomendarles ciertas amistades o no?
“[…] Se trata más de que ellos lleguen a la propia conclusión a que se lo demos hecho… […] … la adolescencia es una época lo suficientemente importante como para que estemos todavía vigilando qué es lo que está ocurriendo. […] Y una cosa fundamental, y es que los padres tienen que aprender muy bien a morderse la lengua, porque cuando vengan y se vayan dando cuenta, y nosotros les vayamos dando pistas de lo que estamos diciendo, … […]”.
… una cosa muy importante, también, es la comunicación, … ¿Cómo hacemos para que esa comunicación fluya habitualmente?
“…No podemos pretender empezar a tener una comunicación buena y favorecer un buen clima de confianza cuando llega la adolescencia. Si no lo hemos hecho de pequeños pues ahí nos va a costar mucho más. […] … vamos a intentar que por lo menos una de las comidas, generalmente suele ser la cena porque la comida suele ser en el colegio, los adultos suelen estar en el trabajo, pero que la cena sea todos juntos y así reservamos ese espacio para hablar. […] Y una cosa fundamental: escuchar. Y escuchar es más difícil de lo que parece porque cuando decimos que estamos haciendo una escucha activa significa que yo me olvido de mí y que solamente me centro en ti. […]”.
… ¿Cómo podemos apoyar a nuestros hijos en un momento puntual de ansiedad? Me refiero a un momento puntual, la víspera de un examen. […]
“El tener ansiedad ante un examen es una cosa que es muy, muy habitual. De hecho, hay chicos y hay chicas que se llegan a bloquear, literalmente, ante un examen. Y, es más, sabemos que cuando hay un problema de regulación emocional la capacidad de aprendizaje disminuye entre un treinta y un cuarenta por ciento. […] … ahí vamos a tener que controlar varias variables, fundamentalmente dos. La primera de todas es: es que hay que saberse el examen. O sea, es decir, para que te salga bien el examen, lo primero de todo lo tienes que llevar bien estudiado y bien preparado […] A nivel cognitivo, les tenemos que hacer caer en la idea de qué estás pensando, qué tipo de pensamientos están bloqueándote ante un examen. […] enseñarles algunas pequeñas técnicas de relajación y de control de ansiedad. […]”.
… ¿Cómo tienes pensado que debería ser la mejor manera de afrontar este tipo de manifestaciones y que nosotros les trasladásemos a nuestros hijos los mejores valores para educarles en igualdad entre hombres y mujeres?…
“…lo primero que estáis haciendo es daros cuenta que es importante educar en estos valores. […] … lo primero que tenemos que tener es en casa un modelo de igualdad, de igualdad de género, en el que todos hacemos lo mismo. En casa somos un equipo y no hay labores de chicos, labores de chicas, … […] Y luego, también tenemos que observar muy bien el modelo que reciben por parte de la sociedad. […]”.
¿Cómo ves que tengamos que llegar a tener pactos con ellos para cuestiones habituales: labores en casa, fuera de casa, etc.?
“A los niños siempre les viene muy bien que las normas y los límites estén marcadas y estén establecidas de antemano. […] … sobre todo, dónde está el límite, para que el límite esté súper claro. ¿Por qué? Porque dentro de los límites podemos pactar, podemos ceder, pero una vez que ya hemos llegado a ese límite, por aquí lo siento mucho, pero se acaba la conversación porque el límite está aquí. Y si está muy claro y está muy marcado nos va a ser mucho más fácil y, sobre todo, mucho menos desgastante en ese día a día. […] … vamos a llegar a un acuerdo pensando muy bien cuáles son las cuestiones importantes en las que tenemos que hacer ese pacto, o cuáles son esas normas y esos límites.
… Eso está muy relacionado con los castigos. Los castigos, realmente, cuando tienes que… Estás incumpliendo una orden, estás incumpliendo un pacto.
“Pero yo creo que ahí se trata más un tema de concepto, es verdad que el castigo sabemos que pocas veces es útil. […] es mejor si trabajamos reforzando la conducta positiva, es decir, lo que el niño tiene que hacer. […] Porque parece que, en ocasiones, como vamos con las prisas del día a día, les hacemos más caso cuando se están portando mal que cuando realmente lo están haciendo bien. […] sobre todo, que le dediques más tiempo en positivo que en negativo. […]”.
Quería preguntarte si es bueno ayudar a los niños a hacer los deberes, poder acompañarles en las tareas que tienen del colegio.
“Los deberes siempre son responsabilidad de los niños, nunca de los padres. Si nosotros estamos asumiendo esa responsabilidad, ¿qué pasa? Que luego el niño o la niña no asumen la responsabilidad, porque para qué lo voy a hacer yo si ya estás tú pendiente. […] … por supuesto que les podemos ayudar a resolver las dudas puntuales, pero lo que es el grueso de los deberes lo tienes que hacer tú y no pasa nada porque en un determinado momento te equivoques, si hay que aprender del error. […]”.
La transcripción completa de este conversatorio lo puede Usted leer aquí: ¿ES BUENO HACER LOS DEBERES CON LOS NIÑOS?
Esta publicación corresponde a SERIE DE VIDEOS: APRENDAMOS JUNTOS, PARA SUMAR POR LA EDUCACIÓN
“Con la sobreprotección no dejamos al niño que se desarrolle de forma autónoma e independiente, porque sabe que siempre nos tendrá detrás. Cuando los niños tienen unos padres con un modelo educativo basado en la sobreprotección, desarrollan menos competencias emocionales, menos habilidades sociales, y son más inseguros”.
REDACCIÓN WEB DEL MAESTRO CMF
